W toalecie dyskoteki policjant zatrzymuje studenta w celu przeszukania. Znajduje w jego kieszeni grama, na co student mówi:
- Za każdym razem, kiedy próbuje spuścić woreczek z suszem w kiblu, on nagle pojawia się u mnie w kieszeni.
Policjant się śmieje i mówi:
- Naprawdę oczekujesz, że w to uwierzę?
- Jeśli chcesz to pokażę ci! - odparł student.
Policjant podał mu torebkę z suszem i student spłukuje ją w kiblu.
- Ok, i gdzie ona teraz jest? - pyta się policjant.
- Co? - odpowiada student.
- Narkotyki.
- Jakie narkotyki?

Strażacy założyli zespół muzyczny. Na pierwszej próbie kapelmistrz zadaje pytanie:
- Jaka jest różnica miedzy fortepianem, a skrzypcami?
Cisza. Wreszcie jeden z przyszłych muzyków mówi:
- Fortepian dłużej się pali.

Ostatnio zasłyszany suchar: Dlaczego anorektyczka jest smutna? ... Bo ma jelito grube!

[ Dodano: 2015-03-15, 23:44 ]
mam jeszcze lepszy:
Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

- Pan mnie wzywał, dyrektorze?
- Tak. Jedna z naszych księgowych skarżyła się na Pana seksistowskie komentarze. Oczywiście na razie proszę to potraktować tylko jako ostrzeżenie.
- Która się skarżyła?
- Ta apetyczna blondyneczka z wielkimi cyckami.

Przychodzi starszy pan do lekarza:
- Panie doktorze, niech pam pomoże. Jutro zapowiedziała odwiedziny moja
dawna szkolna koleżanka. Mieszkam samotnie, może coś z tego będzie, ale
się boję, że może nie wyjść.
- Dobrze - odpowiada lekarz - przepiszę panu Viagrę, ale proszę pamiętać -
tylko jedna tabletka i pojutrze zapraszam pana do kontroli. Wie pan, wiek
już nie ten i serduszko też nie nowe.
Pojutrze.
Przychodzi pacjent na wizytę kontrolną i od progu:
- Panie doktorze, złociusieńki, toż to lekarstwo odjęło mi ze trzydzieści
lat . Czułem się ,jak uczniak .
- No dobrze, dobrze ale jakie wrażenie odniosła partnerka?
- Partnerka? A, ona nie przyszła.

Podchodzi blondynka do lustra:
- O! Blondynka!

- Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
- Bo muszą same zdejmować własne majtki.

W aptece:
- Poproszę opakowanie tabletek na odchudzanie.
- Hm, pan wybaczy, ale dopiero co sprzedałam panu dziesięć opakowań.
- no wiem, ale jakoś się nimi nie najadłem.

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie.Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść. Pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę. Następny był Rusek, postanowił,że obetnie sobie rękę. Wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział: -Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka


https://www.youtube.com/watch?v=ERWIhIVG1tQ

Spotkali się raz Idealny Mężczyzna z Idealną Kobietą.
Zawarli małżeństwo i wiedli idealne życie.
Pewnego razu, tuż przed Bożym Narodzeniem, jechali do marketu na zakupy. Na skraju drogi zobaczyli człowieka. Zatrzymali się, aby mu pomóc, gdyż byli idealni.
Okazało się, że to Święty Mikołaj. Postanowili pomóc mu rozwieźć podarki dzieciom.
Jechali tak szosą, aż wpadli w poślizg. Katastrofa była wielka, a tylko jedna osoba się uratowała.
Kto?
Idealna Kobieta. Dlatego, że Idealny Mężczyzna i Święty Mikołaj to fikcja!
Dalszej części opowieści kobietom czytać nie radzę.
Panowie, jak wiadomo Świętego Mikołaja i Idealnego Mężczyzny nie ma. Kto więc siedział za kierownicą i spowodował kraksę?
Idealna Kobieta...
A jeśli, Wy, Drogie Panie, nadal czytacie tę opowiastkę, to kolejny dowód na to, że kobiety nigdy nie słuchają co się do nich mówi!



3. Używanie wulgaryzmów oraz stosowanie skrótów wulgaryzmów i oszukiwanie cenzora będą karane warnem. Bambo

Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę:
- Nie wolno we dwóch siedzieć za kierownicą! - mówi policjant.
- No dobrze, ale czy to od razu trzeba cały samochód otaczać? - pyta kierowca.

Lepszy o policjantach